无所谓了.

我以为我够坚强
却一天天地失望
少给我一点希望
希望就不是奢望
却输得那麽绝望 ..

无所谓了.
我终于看开.
告诉自己我爱的那个人已经死了.
那个只活在我记忆里.
那个11月的他.
后来我努力的去找他.
他消失了.
我老是以为他还在的.可是他真的不见了.
任凭我怎么去找他他都已经 不存在.
就像永远的离开了一样.
他走了.那么匆忙.我都来不及交代什么.
来不及告诉他我有多爱他.

而我一直守候的只是另一个人.
原本以为和他一样的.
可是我错了.错的离谱.
我认错人了.SORRY...

无所谓了.既然都已经消失了的那个人.
我也只能怀念吧.
我只是遗憾你走的那么急.
都来不及和我说再见.


现在发现我真的好爱那个人.
从拥有到失去时间好短.
来不及好好对他他就消失了.

没有什么..只是遗憾..
不想再爱错人.我把别人当作是他了..但还好现在明了.

He wasn't..

我幹嘛要那麽在乎?
我幹嘛要那麽在乎?!!!
每天在BLOG里反省一次!
也沒什麽人可說的.
這個地方還不錯!
可以讓我來發發神經..

我現在要讓自己明白!
我和他!不可能!
他不可能在回到我身邊了!!
記得那句話
"我也喜歡過你.但是不一樣的.
我和她是準備過一輩子的!!"
他都這樣說了!
我幹嘛還那麽在乎?
我幹嘛還要自作多情?!
我們只是朋友!只是朋友!
曾經他也溫柔的抱著我.
曾經他也說過愛我!
可那不一樣的.他可以立刻掉頭走開.
或許轉身之後他根本就不認識我.

昨天听QI講的.
男人把喜歡和愛分的很清楚.
我不會懂.
對的.我真的沒懂.
我討厭我該死的死腦經!

I'm bleng 2 me..

"醉了醉了...有钱第一件是就是去买醉...

借酒喝到自己没有感情...

电视剧看多了...

好想找个男人借我靠一靠.

但是我知道男人只会在床上借女人靠...

算了吧,自己靠自己.

我应该装酷的...

伪装有什么用呢...

为了不给你负担.

我忍受了一切...

你早就不屑这个缠人的上海女人了.

一切都是因为你.

让全世界都知道我爱你爱得如此疯狂...

没有任何办法让我疗伤...

爱你爱到失去最后的自尊,最后的憧憬.

迷恋你已成为我的负担...

我真的已经担负不起.

都是因为你...

让我做了那么长时间的小丑.

不停的犯贱...

觉得可笑吗?

笑吧."

MY NEW YEAR

下了长途车,我终于到久违了的上海
没有一点欣喜的感觉
我走到了地铁口,发现已经太晚,已经忘记地铁已经停了...
穿梭着人群,我无奈的走着..今天的人好多,但每个人脸上都是快乐的.

打到一个辆车,上帝对我不薄,在这么混乱的时候都可以让我碰到这种好事.
车开到了下沉广场口..因为司机说已经太堵了.
11:39 我清楚的看了下时间..
一个人..站在人群中..面朝着新世界门口的舞台..模糊的看到有人在表演..
我没打电话给朋友..突然也想自己一个人走过这06年的最后点时间..

往人群中走着..我看到哈根达斯门口好多人带着红色的牛角..
看看周围..今天的确是很热闹..热闹的我有点感动.

在我来到时代广场的时候,一个个激烈的嗓子,听到了礼炮声..
新年快乐.我拿起手机,发给了所有的朋友.
一对情侣走来,HAPPY NEW YEAR!......谢谢...

上了回家的的士..我只是在凑热闹而已..呵呵....
12:10准时上车..我打车很顺利..谢谢司机叔叔..
胃很疼..没有别人的关心和安慰..

我觉得此时我很落魄..
想了好久好久..
我始终还是狼狈的离开了..新的一年 ,我告诉自己不能在这样堕落!
我连起码的自尊都没了.
我已经什么都没了..我不能连自己都没了..

看到某人的SP..莫名发现那些话好熟
原来什么事情都会发生..原来真有那么多的巧合??

也许世界本来就很小..也许我可以忘记这所有